COMO CAFÉ... São ricos, quentes, encorpados e te mantém acordada toda a
noite. COMO O CIMENTO... Depois que se espalham... Demoram um pouco para
ficar duros. COMO AS GELADEIRAS DE ISOPOR... Encha-os de cerveja e
poderá levá-los para onde quiser. COMO AS COPIADORAS... Só servem para
reprodução... COMO OS SAPATOS DE SALTO... Se forem feitos sob medida são
fáceis de usar. COMO OS HORÓSCOPOS... Sempre te dizem o que você deve
fazer e geralmente estão errados. COMO O RÍMEL... Correm à primeira
lágrima. COMO AS MINISAIAS... Se você não tiver cuidado, podem subir por
suas pernas. COMO PIPOCA... Te satisfazem, mas apenas por pouco tempo.
COMO TEMPESTADES DE NEVE... Nunca sabe quando vêem, quantos centímetros
terão e quanto tempo irá durar. COMO FÉRIAS... Nunca são suficientemente
grandes.
"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
Instalei um anti-virus no meu coração, mas agora eu sempre grito quando um homem chega perto...
"Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e
verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado
[Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD..."
A imaginação é mais importante que o conhecimento.
Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.
Boletim e mulher para os homens são parecidos, se feia(ruim) não quer
que ninguém veja, se bonita(bom) sai mostrando pra todo mundo.
O vegetariano não pode fazer sexo, por que se não ele vai estar utilizando dos prazeres da carne.
Mulher feia é que nem carro em loja, a primeira vista bonito, todo maquiado, quando chega em casa que vê a besteira que fez.
"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade." Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...
Fim de ano na escola é igual um filme famoso ai... A espera de um MILAGRE.
Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!" E o cliente ainda sai todo feliz.
Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta.
Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...
Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.
A diferença entre a mulher e o homem? A mulher está sempre pronta para o
que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.
O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a
potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...
A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.
Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é
quando seu namorado pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando ele pela segunda vez não consegue dar a primeira...
"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a
segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a
primeira..."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."
"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"
"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."
"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."
"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."
"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"
"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."
Se sua mulher te pegar traindo ela, finja que saiu de casa, volte e
durma no sofá, e quando ver ela diga que foi dormir no sofá pois ela
estava se mexendo muito enquanto dormia...
Você pode falar o que for, mas todos sabemos que seu subnick do msn é uma indireta para alguém...
O mundo está cheio de pessoas boas... por que ainda não tive a oportunidade de conhece-las...
O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas fraquezas.
Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é só ficar bêbado.
Todo bêbado é filósofo.
O vida é assim, quanto mais se quer, mas você se f*rra.
Quem se acha burro é esperto, quem se acha esperto.. não é nada.
Tudo é besta hoje, vai ser engraçado amanhã.
Rico tem dinheiro mais é infeliz. Pobre não tem dinheiro e também é infeliz. A vida é confusa em...
Se beber fosse ruim Deus não tinha transformado água em vinho...
Politico só serve para uma coisa, NADA.
Por que rir é o melhor remédio, ou pelo menos ajuda a disfarçar...
No fundo, no fundo, é bem fundo.
Achar dinheiro é que nem ver espíritos, na vida é impossível, quando morre não precisa mais...
Se você perde o jogo não tem graça, se ganha é a coisa mais importante do mundo.
Toda piada tem graça, ou por ser muito engraçada, ou por ser muito idiota, tudo depende de quem conta.
As pessoas têm algo em comum. Nenhuma delas é tão boa quanto eu.
Experiência é usar os erros para se achar.
Nenhuma mulher é feia, é só você que bebeu pouco.
Político bom é que nem mulher perfeita, não existe...
Chupe um halls preto e depois tome um copo de água.... gelo nunca mais!
Você quer saber o segredo para ficar rico? .... .... Eu também.
O politico e o bandido são diferentes só por alguns motivos, um deles é
que um rouba mais quando ganha um cargo, o outro quando fica
desempregado.
Mulher que não presta é igual tampa de caneta, se não ta perdida ta comida...
"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."
"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"
"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."
"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."
"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."
"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."
"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!"
"Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo..."
"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas..."
"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."
"O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora."
Se o Eike Batista chega ao fundo do poço, acha petróleo.
Você é tão baixinha, mas tão baixinha, que vou chamar para ser borracheira do meu autorama.
Você é tão pequeno, mas tão pequeno, que vou te chamar para nadar no meu aquário.
Se rir de tudo é desespero, por que não é sempre que pobre ta rindo?
Homem é tudo diferente, mas quando você conhece é tudo igual.
"A diferença entre a mulher e o homem????A mulher está sempre pronta
para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e
der."
Quando chegamos ao trabalho de manhã: "CAFÉ, CAFÉ, CAFÉ, CADÊ O CAFÉÉÉÉ?"
O bêbado bateu o carro por que a reta ficou curva.
Que atire a primeira pedra que nunca falou isso...
"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a
segunda...Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a
primeira..."
Não existe homem feio, existe homem sem dinheiro!
Outro dia um politico falou: "Se um dia eu roubar eu morro!" na mesma hora caiu do palanque durinho...
"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de estar no facebook ou não."
"Se emperrar, mande alguém forçar. Se quebrar, a culpa não é sua..."
Na vida tudo é relativo. Uma barata na frente dos outros é pouco, no seu quarto, é um monstro!
Diga-me para onde vai, e eu irei para o lado oposto.
Quem ri por último é retardado.
Os Últimos serão desclassificados.
Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.
Há males que vem pra pior.
Família que reza unida, é religiosa pra caramba!
Quem vê a cara, não vê o resto.
Quem tudo quer, tudo tem.
Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo.
Depois da tempestade, vem a gripe.
Quem dá aos pobres ainda tem que pagar o motel!
A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.
Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.
A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.
Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.
Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo.
Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber
fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal,
parei de ler.
A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
Se o pé de coelho trouxesse sorte, o coelho não teria ficado sem pé!
Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.
A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.
Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.
Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada!
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.
Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!
Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!
Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
Para japonês, qualquer febre é amarela.
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
Mulher não vale nada, até pobre tem!
O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.Autores:
"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!"
"Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!"
"Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!"
"O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão".
"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos".
"Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."
"O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco..."
"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."
"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!
"Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."
"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".
"Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho"
"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando."
"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa"
"Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada."
"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."
"Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar."
"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."
"Mulher de amigo meu é igual cebola... Eu choro mas como. "
"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".
"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"
"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...
"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"
"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."
Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos.
No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!
A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã.
A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original.
As pessoas têm algo em comum. Sâo todas diferentes.
Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros.
Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."
"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"
O mundo não está ameaçado pelas pessoas más, mas sim por aquelas que permitem a maldade.
A música, é o melhor veículo para fugir do mundo!
Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador.
A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.
Ocupando o latifúndio improdutivo da internet !
Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua ignorância vive na mais profunda ilusão.
Para curar uma paixão, beba cachaça sem limão. Para curar tua amargura,
beba conhaque sem mistura. Contra a dor de cotovelo, beba vodka sem
gelo. Se sua vida é sofrer, nunca pare de beber!
Está sem dinheiro? Faça como o Seu Madruga, deixe de pagar o aluguel e vá para Acapulco.
Eu minto, tu mentes, ele mente, onde estamos? Em Brasilia!
O segredo para um bom relacionamento é beleza e paciência. Se der certo, beleza; se não der, paciência.
