frases engraçadas para facebook

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
.
— Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
.
— Combinado!
.
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
.
— Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
.
KKK…



QUE INJUSTIÇA ISSO QUE ACONTECEU!
.
VEJA SE PODE A POBRE DA PLANTINHA
.
FICOU DOENTE FOI AO HOSPITAL, E NÃO
FOI ATENDIDA!
.
SABE PORQUE? NÃO?
.
FOI PORQUE SÓ TINHA MÉDICO DE PLANTÃO!
.
E A COITADINHA FICOU SEM ATENDIMENTO!
KKKK…



Na rodoviária, o passageiro pergunta ao motorista de táxi:
.
— Quanto custa a corrida até o hotel Mundo Novo?
.
— São 50 reais.
.
— E a bagagem?
.
— A bagagem eu levo de graça!
.
— Legal! Então você leva as malas, que eu vou a pé!
.
kkk…



Um casal de amantes está numa daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.
.
— Meu Deus! É o meu marido! Vamos, pule a janela! Rápido!
.
E o amantes:
.
— Mas, amor! Nós estamos no décimo terceiro andar!
.
E ela:
.
— por favor! Isso não é hora de falar em superstição!
.
KKK…



O bêbado está cambaleando pela rua, de madrugada, quando dá de frente com outro sujeito deitado na calçada, repetindo:
.
— CRI 2349, CRI 2349…
.
Maravilhado com a nova mania, ele segue o exemplo do amigo, vai cambaleando até a próxima boca de lobo, se agacha e começa a gritar:
.
— CRL 7291, CRL 7291…
.
O primeiro sujeito, ainda estirado, com a cara no bueiro, levanta a cabeça com muito esforço e reclama:
.
— Cala a boca, ô cara! Desse jeito eu vou esquecer a placa do carro que me atropelou!
.
KKK… :D



Outro plano de fuga.
Só que desta vez era pra pular portão.
.
Chegou a noite, mas
quando chegou na hora H o doido disse:
.
-Ih, não vai dar pra pular o portão.
-Mas porque?
-Esqueceram ele aberto.
KKK… :D



EXCLUSIVO:
.
.
.
ACIDENTE GRAVE! MAIS NEM
SEI COMO TE EXPLICAR A VELOCIDADE
ERA TANTA!
.
.
.
A tartaruga atropela uma lesma.
Na delegacia, tentam explicar o acidente:
Nem sei dizer como foi, doutor. Tudo aconteceu tão
KKK… :D



O garoto engoliu um rato e o doutor foi cuidar do caso:
.
— Olha, eu tirei um raio X e vi que o ratinho está vivo. Então vou receitar isso aqui.
.
E a mãe:
.
— Que é isso, doutor?
.
— Supositório de queijo!
.
KKK… :D



A professora de português pergunta para Joãozinho na sala de aula:
.
— Na oração “O marido chega em casa de surpresa e encontra a esposa no quarto.”, onde está o sujeito?
.
— Se não tiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!
.D
kkkk… :



Mande essa mensagem pra quem você ama…
POXA VOCÊ JÁ ME ESQUECEU?
Se você me esqueceu, juro que faço a maior loucura…
Me enforco com papel higiênico, pulo de cima da casinha do cachorro, me jogo debaixo de um velocípede, me afogo no aquário, salto de cabeça na cama e ainda me enveneno com danoninho…
Tá rindo não né?!
Me esquece pra você ver.
Kkkkkkkkk…



-”alô,é dos bombeiros?”
-”sim,o que deseja?”
-”tem uma gata no telhado”
-”já estamos indo”
-”vem depressa eu tenho medo de altura”



Minha mulher disse se eu não sair do Facebook,
.
ela vai esfregar minha cara no teclado!
.
.
.
.
.
.
.
.
Ela nem é doida de fayhgovgtfobhyvioehyudjswewfew isso!!
KKKKKK… :D



O jovem, perto de seu casamento, pergunta ao pai:
(´`)
— Pai, como se transa?
(´`)
O pai responde:
(´`)
— Você coloca sua parte mais sensível na parte mais sensível da mulher.
(´`)
No dia da lua de mel ele pergunta para mulher:
(´`)
— Qual é sua parte do corpo mais sensível?
(´`)
— É a bunda.
(´`)
— Pois a minha é a orelha.
(´`)
Duas horas depois ela pergunta:
(`´)
— Desse jeito teremos filhos?
(´`)
E ele responde:
(´`)
— Pois pelo barulho, penso que eles estão vindo de moto!
…..
KKK… :D



Dois vendedores de beira de estrada. O primeiro gritava:
´´´´´´´´´´
— Olha a mandioca! Olha a mandioca!
//////////
E o outro gritava provocando:
———
— Só caqui que é bom! Só caqui que é bom!
~~~~~~~~~
KKK… :D



O médico da família consulta o Senhor Antônio.
……..
— Senhor Antônio, quantas vezes por semana o senhor faz sexo com sua esposa?
………
— Duas vezes, doutor!
~~~~~~~~~
— Duas? Mas outro dia a sua esposa esteve aqui e disse que fazia sexo de dez a quinze vezes por semana!
~~~~~~~~~
— Sim, ma é só até a gente terminar de pagar o apartamento.
~~~~~~~~~
KKK… :D



Um homem chega no supermercado e compra todos os ovos e tomates estragados que encontra. Intrigada, a jovenzinha que atende o caixa pergunta:
º
— Por acaso, o senhor vai assistir ao comício do presidente?
°
E o homem:
º
— Psst! Fale baixo! Eu sou o presidente!
kkk… :D



Durante a guerra o capitão repara que um soldado está recuando, e o questiona:
/\
— Soldado, por que está recuando?
/\
O soldado justifica:
/\
— Capitão, a Terra não é redonda? Pois então vou dar a volta e atacar eles por trás!
>
kkk… :D



…
Dois amigos conversam:
…
— Vamos ali ver uma caverna com eco, ela repete o que você diz perfeitamente.
…
E os dois amigos foram praa caverna. Chegando lá um deles experimentou:
…
— Mulher!
…
E a caverna ecoa:
…
— Mulher, mulher…
…
— Carro!
…
E a caverna ecoa:
…
— Carro, carro…
…
O segundo amigo então resolveu experimentar, e disse:
…
— Inconstitucionalissimamente!
…
E a caverna ecoa:
…
— Poderia repetir, poderia repetir…
….
KKK…



— Pai, vou me divorciar. Tem seis meses que minha mulher não fala comigo.
>
O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz:
>
— Pense bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar.
>
kkk…
>



Dois mendigos pediam esmola em uma esquina, quando de repente um ganhou cem reais. O outro mais do que espantado disse:

— Cara! O que é que você vai fazer com isso tudo?

— Vou comprar, 80 litros de pinga e 10 pãezinhos!

— Não acredito!

— Não acredita, em que?

— Que você esteja com tanta fome assim!
:D



O diretor de cinema explica a cena ao dublê:
…….
— Quando o jogarmos na água, você tem de imediatamente gritar: “Olha o tuba!”
…….
— Escute, diretor — diz o dublê -, não ficaria mais realista se eu gritasse: “Olha o tubarão”?
…….
— Tudo bem. Se der tempo, você grita.
…….
kkkk…



O policial de uma pequena cidade para um motorista por excesso de velocidade.

— Mas, seu guarda, eu posso explicar… — replica o motorista.

— Fique quieto! Vou colocá-lo na cadeia até o chefe chegar! — esbraveja o policial.

— Mas, por favor, eu só queria dizer que…

— Silêncio! Você está preso ! Se abrir a boca, apanha ! Então, ele joga o coitado em uma cela, sozinho, e vai embora sem lhe dar atenção.

Horas mais tarde, o guarda volta:
— O chefe está chegando! Sorte a sua que ele foi ao casamento da filha dele. Deve estar de bom humor.

— Duvido muito… Se tivesse me deixado falar, saberia que o noivo sou eu!
kkkk…



Vc sabe espanhol?
Para aqueles que dizem que espanhol e facil, quase igual a falar portugues, traduza o texto abaixo:
“La viene un tarado pelado com su saco en las manos corriendo detraz de la buzeta, para comer porro y chupar pinton.”
Acertou ? Tem certeza ?
Veja a traducao abaixo:
“La vem um louco careca com seu paleto na mao correndo atraz de um micro onibus, para comer churros e beber cachaca.
Pois eh, alem de nao saber nada de espanhol.
Pensou Besteira né ?
kkk



VOCÊ SABE PORQUE
….
A LOIRA JOGOU
….
O COMPUTADOR NO MAR?
….
….
….
….
….
….
….
….
É PRA NAVEGAR NA INTERNET!
KKKK…:D



 Babado amiga! vc ouviu falar no + novo lancamento da
‘ Sempree Livre?
Nao ?O novo absorvente de maracuja.
Perfeito p/ acalmar a sua periquita’ KKK
# Repasse para suas amigas q tem a periquita agitada
* Pra mim chegou por engano*



CLARO TRANSFERÊNCIA: o número (seu número), te enviou uma transferência de R$35,00 de créditos para seu celular. Aguarde a confirmação da operadora Claro.
.
.
.
Mas aguarde sentado, porque em pé você vai cansar!!!
Já tava alegre né?!
Kkkkkkkkk… :P



Um Joaquim acertou na Mega Sena comprou
um apartamento no quinto andar, no Centro
….
da Cidade porque o sonho dele era CUSPIR nas pessoas que passavam la embaixo.
….
Então chegava na janela, CUSPIA, nas pessoas e PULAVA na CAMA.! Ria muito
….
Corria pra janela, CUSPIA nas pessoas e PULAVA na CAMA.! Um
belo dia ELE CUSPIU NA CAMA E PULOU DA JANELA!!!
….
KKK… :D



AH!
—
QUE PENA SERIAMOS
—
TÃO FELIZES VIVENDO
—
JUNTOS MAIS NUNCA DEU CERTO!
—
—
—
—
—
—
—
—
É DINHEIRO A GENTE SERIA TÃO FELIZ JUNTOS!
—
OU VOCÊ ACHOU QUE EU ESTAVA FALANDO DE VOCÊ?
SE ACHA DEMAIS…
KKKK… :d



Um ladrão grita ao outro, em meio a um
roubo:
- A polícia está aí!
……
- E agora, que fazemos?
……
- Vamos pular pela janela!
……
- Mas, nós estamos no 13°. andar!
……
- Agora não é hora para superstições!!!
……
kkkk…
:D



o q duas girafas diseram uma pra otra quando viram duis elefantes rosa subindo a montanha??????
…
…
…
….
…
…
….
…
…
olha dois elefantes rosa subindo a montanha
kkkkkkkkkkkkkkkk



S ele te procurar comemore.!. S ele não te procurar comemore tbm, com outro!



Ele: Teu aniversário th chegando neh!
Ela: Th sim! E o que vai me dar de presente?
Ele: Th vendo aquele smartphone ali?
Ela: Toh sim!
Ele: Pois eh.. Vou te dar um chinelo daquela cor!! :)



-TOC, TOC!
-Quem eh?
-O amr da sua vida!
-Mentira, minha mãe está aki dentro! =)



Eu sou feio(a)??
Mas nos olhos de Deus somos tds iguais… Então, vc eh feio(a) tbm!! =)

__________________ஜ۩۞۩ஜ__________________