estão fazendo votação para a escolha do nome. Opções:
*LITRAÇO DE 4 ou
*LITRAÇO DE COCA?
Como você prefere?
De 4 ou de coca?
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Corra atrás
Dos seus sonhos!
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Se não der
certo pelo
menos você emagrece!!!
kkk… :D
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No hospício o louco da um ataque e sobe em um poste no pátio .
ninguém consegue tira-lo de La.
o diretor então pede pra outro louco pra tentar convencê-lo a descer e o louco grita:
aí! desce dai senão corto esse poste com esse machado.
e o louco lá em cima diz, não desço, não desço…
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outro louco vendo isso disse:
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desce dai senão corto esse poste com essa serra elétrica
e o louco la em cima :não desço não desço
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ai vem outro louco e diz :
desce dai senão corto esse poste com essa gilete.
o louco desceu correndo dizendo esse é louco mesmo
KKK… :D
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Eu não fico mais irritado depois que descobri que se irritar demais deixa a pessoa muito feia…
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Já você parece que vive irritado…
kkk… :D
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Fiel mesmo é meu celular que sempre
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Escutou minhas conversas e nunca
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Falou nada pra ninguém, dorme comigo
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Todas as noites e ainda me acorda cantando.
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Quer maior fidelidade do que essa?
kkk… :D
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Me ajude por favor não seja tão ruim!
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No escuro, lê como?
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Sem óculos, lê como?
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lê como mesmo?
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Desse jeito tá difícil quero
ler o meu jornal mais não
tô conseguindo!
kkk.. :D
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O filho estava louco pra sair de casa e o pai, não saía do pé dele.
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— Pô, velho! — disse ele ao pai — Eu preciso de aventuras, emoção, mulheres… Não tenta me convencer a ficar!
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E o pai respondeu:
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— Mas quem está pedindo pra você ficar? Vamos juntos!
kkk… :D
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Palavras erradas costumam
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magoar para o resto da vida,
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Já o silêncio no momento certo
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Pode ser a resposta de muitas perguntas.
*
Pense nisso!!!
*
Boa Tarde… Beijos… :*
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O sujeito casou-se com uma mulher que era teimosa mais pense numa mulher teimosa e multiplique. Dois anos depois, à beira de um ataque de nervos, conseguiu convencê-la a consultar um psicanalista.
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Na volta da primeira consulta, ansioso, ele pergunta:
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— E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?
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— Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o psicólogo que o divã ficava muito melhor no meio da sala!
kkk… :D
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um bêbado sentado na esquina e
de repente vem um policial correndo e pergunta ao bêbado:
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você viu o meliante que acabou de dobrar esta esquina?
e o bêbado respondeu:
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Moço então ele passou bem primeiro do que eu porque quando eu cheguei aqui a esquina já tava dobrada.
kkk… :D
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Um certo dia um homem
entra no bar com um papagaio
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sobre o ombro e o garçom pergunta:
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— O animal fala?
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— Sim, e eu também — diz o papagaio.
kkk… :D
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Você fala tanta merda que eu não sei o que vc tem na cara, se é uma boca ou um cu.
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Amanhã a Prefeitura estará realizando a campanha: “CIDADE BONITA.”
Só gente bonita na rua! Pedimos para você que colabore com a campanha e permaneça dentro da sua casa! Kkkkkkkkk…
MANDE PARA SEUS AMIGOS FEIOS. PRA MIM VEIO POR ENGANO rsr
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Desconfiadíssimo, o marido chega em casa, ouve a mulher falando com alguém e para antes de abrir a porta, escutando o restante:
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— Vou mudar de posição um pouquinho — diz a mulher. — Agora, mexa devagarinho que eu vou acompanhando… Se eu colocar o espelho perto da janela dá para você também ver… Isso… Está ficando bom. Continue, continue… Aí, achou o ponto… Segure um pouquinho aí… Ótimo… Perfeito… Pode descer agora… Quer beber alguma coisa?… Sabe que meu marido já tentou essa posição, mas não funcionou?
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No dia seguinte, o marido era manchete de jornal:
“Cego de ciúme, matou o instalador de antenas de TV.”
kkk…:D
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